一封家书（工行）

爸、妈：

见字入面！

相信收到这封信的时候，你们一定很惊讶，养育我二十四载，第一次以这样的方式来向你们敞开心扉诉说衷肠，请原谅我的胆小懦弱，心中涌起千万言，举笔又如千斤重。请原谅我用这样的方式向你们表达我对你们的情感。

我从四岁开始有记忆以来，便是孤独陪伴着我。我现在和朋友交谈戏谑说我小时候可以在树上睡觉，在别人惊讶的表情里，我看到了他们的不敢相信，折射出我的无奈。后来，我被送到了外婆家，在一个偏远的山上，还有外婆照看着我，心想怎么也不会出问题。于是，你们头也不回地就走了，我记得我哭着追了很久，然而并没有得到回应。

后来，我该上学了，你们来接我了，我以为我可以和爸爸妈妈在一起了，没想到，我又被送到了县城舅妈家，因为你们说县城教学质量好。就这样，从学前班到四年级，五年间，我经历了舅妈家、小姨家、大伯家、二姑家、爷爷奶奶家打游击战似的“留守”生活。这五年间，我只有你们偶尔吃一顿饭的陪伴。刮风下雨的时候，我看着同学们爸爸妈妈来接他们离去的背影，小小的我，心里有着说不出的羡慕。

上五年级了，终于回到了我自己的家，不再寄人篱下，但我却没有感觉到喜悦。你们在我成长过程中的缺席，导致我无法对你们倾诉我的所思所想，甚至于简单的交流都很少，我从不曾对你们敞开心扉。但或许就是因为想要填补你们在我成长过程中的缺席，弥补我心中的缺憾，你们对我从来都是有求必应百依百顺。正当我一点点感受到家庭的温暖时，一道晴天霹雳又突然降临——你们闹起了离婚。那段时间，所有人都问我想要跟着爸爸还是妈妈，我都避而不答，因为我不想单独跟着爸爸，或者是单独跟着妈妈，我只想要和爸爸妈妈在一起。所以我哭着求着你们别离婚，我再也不想家里没有爸爸妈妈。可我那时候人微言轻，你们也坚持认为离婚对我才是最好的，全然不顾我哭红的双眼和嘶哑的喉咙，毅然决然领了证，爸爸收拾东西出了门。大家别以为孩子小，还不懂，只要爸爸妈妈加倍地宠爱就可以抚平伤痕。现在想想，为什么那个时候能把爸爸妈妈离婚了当成天塌了一样的伤心难过，大概是因为在小孩子的世界里，能感受到的最大的难过，可能就是和小伙伴闹了矛盾，以为再也不能和她好了。相比较起来，爸爸妈妈分开了，对幼小的心灵会造成多么大的冲击，记忆会有多么深刻，没有经历过的人是体会不到的。

正当我一点点的接受爸爸妈妈离婚的事实后，却又打着为我好的旗号复婚了。心里怨恨爸爸妈妈对我的漠视，全然不顾我的感受，在我哭求你们不要离婚的时候毅然决然的离了；在我已经开始慢慢接受你们离婚的事实后又和好如初了。这让我觉得我的感受你们从来就不考虑也不顾及，当时正值初中，从此叛逆的心理一发不可收拾，除了吵架，再也无法交谈。

“听说神不能无处不在，所以创造了妈妈。到了妈妈的年龄，妈妈仍然是妈妈的守护神。妈妈这个词，只是叫一叫，也触动心弦。”以前听到这话只觉矫情，直到现在，我毕业了，工作了，成家了，也要开始想要孕育一个小生命了，我才懂得了为人父母的不易。我很幸运地被分到家乡工作，每天早上起来都有妈妈耐心搭配的营养早餐，爸爸醋意满满地说他从来都只能出去吃早餐，都没有享受过这种待遇。听着这些话我的心中升起一股暖意。在做妈妈之前，她也是爱撒娇的孩子，曾为了追梦从南到北，她却脱下高跟鞋，想为孩子打造一个花园，把百般武艺练成柴米油盐。剪断的脐带，甩开的手，用力关上的门，我慢慢地用成长跟过去告别，您却在用渐渐老去的声音嘱咐我说别走太远。

都说女儿是爸爸的小棉袄，而我这个小棉袄质量好像不太好。相比较其他父女之间的热络和亲密，我从不向您撒娇，甚至是连正常的沟通交流和谈心都没有过，我始终打不开我的心扉。让我记忆深刻的是，小时候学校举办夏令营，老师说让孩子出去多看看外面的世界，会受益颇多。于是一向勤俭的您，在经过一夜的思考后，第二天带着我去报了名，还给我买了一双舒适的运动鞋，出发的那天，我看着您一个人落寞地站在路边望着我们的车，我满含热泪地向您挥手再见，您生硬地回应了我，那一刻，眼泪再也忍不住夺眶而出。我的闹心叛逆遇上不善言辞的您，总是伤害到您。而今，小棉袄的心愿，就是成为您的防弹衣，从此以后，愿我强大，换我来成为你们的避风港。

希望在你们老去之前，我能真正成为你们的骄傲！

祝爸妈一切安好！

你们的女儿